Putovanje nikad nije stvar novca, već hrabrosti
Paulo Koeljo
Dragi čitaoci,
Evo nas već u maju koji više podseća na hladni i kišoviti novembar nego na nasmejani, sunčani i najlepši prolećni mesec. Kao da su meteorolozi započeli generalni štrajk. Sunce i ne pominju kao da nameravaju da nas isele iz Sunčevog sistema, prodavci kišobrana se obogatiše, a mi jadnici po ceo dan recitujemo onu čuvenu Preverovu meteorološku pesmu Barbara koja počinje tako kišno i tako veličanstveno romantično:
Seti se Barbara
Kiša je lila nad Brestom onog dana
A ti si išla nasmejana
Srećna mokra razdragana
Po kiši
Seti se Barabara…
Ali nijedna nesreća ne dolazi sama. Eto, šta je zadesilo naš jadni narod – kulturološka katastrofa. Možda u Srbiji nikada više neće postojati uzvišena kultura. Veliki izumitelj kulturnog dešavanja pod istorijskim nazivom Zadruga,, vlasnik jedne bljutavo-ružičasto obojene televizije na kojoj više gostuju kriminalci , bivši i budući robijaši nego normalan svet, rešio je da nas surovo kazni i ukine nam taj neviđeno korisni i obrazovni program. Uskratiće nam taj veliki gospodin i
prosvetitelj, veliki dron-izumitelj, takoreći dronolog, da ubuduće uživo gledamo gologuze zadrugare u vrućim, takoreći afričko-vrelim akcijama, od kojih čednom milionskom auditorijumu zastaje dah, a nekima sa tahikardijom zastaje, čak i srce. Srećom, nakratko.
Gospodin dronolog i kulturolog se toliko žrtvovao za nas da je rešio da i sam postane zadrugar. Kako dirljiv gest i velika žrtva za preporod nacionalne kulture.
Apsolutno je zaslužio neki orden, ne sa mačevima, nego sa dronovima.
Eto, nismo bili dobri kao narod, pa nas je dobri Žeks kaznio, da vidite kako ovog leta nećete više moći vrele letnje noći da provodite uz vrele zadrugarske seksi-inicijative. Ubićemo se od dosade, pa ćemo umesto toga morati da gledamo dosadne emisije o genijalcima Matematičke gimnazije i njihovim zlatnim medaljama na svetskim i belosvetskim takmičenjima.
Na prosvetnom planu je, takođe, smislio surovu osvetu: Neće više gospodinu Kristijanu dozvoliti da odlazi u škole i drži deci čuvena mudra predavanja kao omiljeni profesor. Odlučno će zaustaviti istorijski započetu Kristijanovu reformu škole.
Eto šta nas zadesilo, pa i samo nebo plače danima… Sunce od stida ne sme ni da proviri. A letovanje je pred nama. Maj je uvek bio mesec kada smo vršili rezervacije za naše letnje uživanje.
Skupoća i inflacija mučki udaraju na naše omršale novčanike, ali ništa nas neće zaustaviti na našem putu ka plavim morima i peskovitim plažama, ove jubilarne 2023. godine, koja je jedinstvena i nikad se više neće ponoviti pod tim brojem.
Ovo je moje rešenja za N E Z A B O R A V N O L E T O V A NJ E 2023.
Za mene nema lepšeg letovanja nego kad noge pokvasim u grčku morsku vodu sa dragog mi Tasosa, kad se celokupnom svojom golotinjom, pošto sam zbog nedostatka novca prinuđeni spontani nudista, izložim vrelim sunčevim zracima, udahnem sveži vazduh punim turističkim plućima na prelepoj terasi i uživam u grčkoj muzici, a povremeno razbijem po neki sirtaki -tanjir…
Giros bez žurbe grickamo moja žena i ja. Za ovo uživanje mi ne treba nikakav turistički vaučer, ni meni, ni mojoj najdražoj i najsunčanijoj bračnoj polovini, jer mi se bračno sunčamo samo do pola, jer nam je tako znatno jeftinije… trošimo upola manje kreme za sunčanje, i to se maže samo polovina našeg bračnog para, tj. ONA, a ja kad izgorim od sunca mažem opekotine grčkim kiselim mlekom….
Nemamo problema ni sa ogromnim saobraćajnim gužvama i višesatnim čekanjima i nerviranjem na graničnim prelazima. Kod nas je sve to jednostavno… Mi carinika i ne vidimo, a bogami, ni on nas…
Svi se pitate, kao tako jednostavno može biti letovanje u Grčkoj?
Pa, eto, M O Ž E! Tajna našeg ekonomično jeftinog letovanja je u tome što mi uopšte ne letujemo u Grčkoj, nego na našpoj TERASI, ovde u Srbiji. (Ja uopšte nisam ni rekao da je terasa u Grčkoj).
1) Grčku morsku vodu sa Tasosa, koju sipamo u lavor gde kvasimo noge, dobijamo tako što zamolimo naše komšije Nedeljkoviće da nam donesu balon vode sa Tasosa kad se vraćaju sa letovanja, a oni to čine besplatno sa iskrenim komšijskim razumevanjem. Dodajemo so koja nam je ostala od kišeljenja kupusa, pa da ne propadne.
2) Sveži vazduh udišemo punim turističkim plućima jer su u našoj okolini pozatvarane sve fabrike koju su nam zagađivale vazduh.
3) Grčku muziku slušamo sa našeg izanđalog gramofona i istih takvih ploča koje nas podsećaju na lepa vremena naše mladosti. Jedino što se gramofonska ploča umorila pa se, umesto na 78 obrtaja, okreće jedva na 33 i to tek kad je malo poguramo rukom.
4) Sirtaki tanjir domaće proizvodnje razbijem kad se spovrzem na balkonska vrata, a giros grickamo kad nam donese dečko iz obližnjeg lokala, gde nam daju na poček…
5 ) Grčko kiselo mleko kao eliksir za sunčane opekotine, kupujemo i obližnjem super marketu, kada je akcija.
Ne smem više da pišem, može nekom da padne na pamet i van pameti, da nam naplati na kućnom pragu – B O R A V I Š N U T A K S U!
Izvor: Link
